很多朋友無意識活在「如果某人不贊成我，那將是多麼糟糕。 "的信念怪圈裡 。 美國斯坦福大學醫學博士 戴維·伯恩斯 會怎麼看？
為什麼別人不贊同會帶來這麼大的威脅呢？ 或許你的推理會是這樣：「如果某個人不贊成我，那就意味著每一個人都會不贊成我。 也就意味著我某個地方做錯了。 ”
如果這種想法應用在你的身上，每次你受到讚揚時，你的情緒就會高漲。 你會推理說：「我得到了某些積極的反饋，所以我可以感覺很好。 ”
為什麼說這是不合邏輯的呢？ 你忽略了這樣一個事實，那就是只有你的思想和信念才有能力評價你的精神。 其他人的贊成不能影響你的情緒，除非你相信他或她所說的是正確的。
但是如果你認為你應該受到讚揚，其實是你的信念讓你感覺好。 在你體驗自己情緒的升高之前，你首先必須認可外界的讚揚。 這種認可代表了你個人的自我認可。
對於你的贊成癖你要付出的代價，
就是對於他人的看法極端脆弱。
和其他任何癮一樣，你會發現必須不斷地用贊成來滿足自己的習慣，以避免收回所帶來的巨痛。 一旦某一個對你來說很重要的人表達了對你的不滿，你就會痛苦地崩潰，就像一個有癮的人不再能夠得到滿足，其癮的"東西"一樣。
別人會利用這種脆弱來操縱你，你會屈服，滿足他們的要求，因為你害怕他們會拒絕你，瞧不起你。
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問題的根源：
從什麼地方開始你有了這種贊成癖？ 我們只能假定問題在於你童年時期與你認為很重要的人的交往。 你可能有這樣一個父母，當你做錯事時，他們不適當地批評了你，或者當你並沒有特別做錯什麼時，他們對你發火。
你媽媽或許沖你喊：「你那樣做真不好！ "或者你父親會脫口而出："你總是把事情搞糟。 你一點也不學一學！ ”
作為一個小孩子，對父母敬若神明。 他們教你如何說話，幫你系鞋帶，他們所說的大部分話都是對的。
如果爸爸說：「如果你違反交通規則，你會被壓死。 "這句話在字面上是對的。 和大部分孩子一樣，你或許會假定你父母所說的一切都是對的。
所以當你聽到"你不好"或"你一點也不學一學"時，你每字每句地都相信了，並且受到很大的傷害。 你還太年輕，沒法推理說："爸爸太誇張了，對事情過於概括。 ”
你的情感還沒有成熟到能夠看出爸爸那一天很生氣很疲勞，或者是喝得太多了想一個人待著。 你辨別不清他的怒氣爆發是他的問題還是你的問題。
如果你年紀再大一點，你就會發現是他沒有道理，你就會盡可能地以一種清醒的態度看待事情，你的這種努力會很快讓父親所說的話的背後看法失去意義，並且消除其不良影響。
怪不得每次當別人不贊成你的看法時，你養成了下意識地貶低自己的壞習慣。 作為孩子你採取這種態度並不是你的錯，長大以後你沒有看到這一點也不能責怪你。 但是，作為成人你有責任現實地思考這些問題，採取合適的步驟走出這一特別的脆弱地帶。
這種對於不贊成看法的恐懼態度是怎樣導致了你的焦慮和情緒低落的呢？
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約翰是一位已經 52 歲但仍然沒有結婚的慢聲細語的建築師，他非常害怕批評。 有一天，他感覺特別好，於是就非常熱情地帶著對於某一重要工程的新想法去找老闆。
老闆衝他喊道：「等一等，約翰，你沒有看到我正忙嗎？ ”
約翰的自尊心立刻崩潰了。 他垂頭喪氣地走回辦公室，感到非常絕望，並且憎恨起自己來，他對自己說他一無是處。
"我怎麼這樣沒有思想呢？" 他問道。
約翰把這段插曲講給我聽時，我向他問了一個簡單明瞭的問題："到底是誰很傻呢——是你還是你的老闆？ 你採取了不合適的行為嗎，還是說你的老闆表現得很惱火和不高興？ "他想了好一會，開始明白誰是真正的罪魁禍首了。
很有可能老闆所做的非常討厭的事情並不是衝著他來的，但是因為他已經養成了責備自己的下意識習慣，所以他才產生了這樣一種印象。
在他意識到他自己絕對沒有做任何讓他感到羞恥的事情后，他一下子輕鬆了許多。 他的老闆之所以冷淡，很有可能是因為那天他壓力很大，所以那天沒一點心情。
隨後，約翰又提出了另外的問題：「為什麼我總是拚命地想得到讚揚，為什麼我成了這樣？ ”
隨後他想起了在他 12 歲時所發生的一些事情。 他唯一的一個弟弟由於長期的白血病而悲慘地死去了。 葬禮過後，他無意中聽到他母親和祖母在臥室里談話。
他母親非常傷心地哭著說：「現在我沒有什麼好過的了。 "他的祖母回答道："噓，約翰還在大廳裡！ 小心他會聽到的！ ”
約翰把這件事給我講完以後他開始哭泣起來。 他已經聽到了這些評價，它們對他意味著："這表明我沒有多少價值，我弟弟才是重要的。 我母親其實並不愛我。 ”
他再也沒有把他聽到的話講給其他人，多年以來，他試圖把這個記憶驅逐出他的大腦，他對自己說："不管她是否愛我，事實上這並不重要。 "但是他卻拚命地以自己的成績和職業來取悅他母親，盡可能地想獲得她的稱讚。
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在他的內心裡，他並不相信自己有任何真實的價值，並且把自己看做是較差的不可愛的。
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